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simplesmente não consigo. as palavras estão soltas e ocas.

quem sabe 2008 as coisas resignifiquem.

Feliz Ano Novo a Todos!

Beijos

Pego-me várias vezes presa à literatura, minha maior fuga, meu universo paralelo, onde me sinto protegida, destemida, despressionada. A catarse é uma grande explosão de sentimentos que, fixa marcas profundas. Assim me sinto, com cicatrizes inalcançáveis em minha alma. Nunca me esqueço a alegria de ter vivido ao lado de Quasímodo, de ter e contado para ele como era os sons de seus sinos. A tristeza que tive ao ver Aliócha sofrendo com a morte de seu mestre e ter concebido idéias diversas à realidade junto com Baudelaire. Mas, com as vicissitudes da vida me questiono: Quasímodo existe? O mestre de Aliócha já viveu? Tenho eu uma alma para ter cicatrizes?

Sua sensibilidade não lhe permitiria sorrisos vãos a vãs pessoas, a mediocridade da existência humana o exasperava.

Conversas em corredores povoados de inveja, calúnias, egoísmos, pseudo-acadêmicos, egocentrismos. Nada daquilo lhe dizia respeito; neste enojamento desesperado ele desaparecia aos olhos daqueles que nãopercebem que a dor e o vazio recompõem-se em ávidos fantasmas habitando, com zelos angustiados, nossas noites vazias.



Ele fazia de sua ausência, a presença constante e de seu silêncio, ávida comunicação. Lutava com suas dicôtomias e raramente, num gesto violento, o animal homem resolvia comunicar-se, para logo em seguida sua presença surgir em um meigo sorriso e com um certo brilho naquele olhar, sempre tão distante.



Quando conversavam sentia que uma tsunami sairia de sua boca, palavras que descreveriam tudo o que permanecia de mais sentido nele, mas não. Contraia-se sempre, afogava-se em palavras, e epilético de sentimentos convulsionava-se interiormente. O silêncio imperava. Dolorido. Era a própria imagem do cansaço; mas se olhasémosmais agu(ça)damente veríamos uma alma transparecendo de seu olhar: um abismo de angústias e desespero.



Assim, Atlas vivia: povoado por fantasmagorias, desinteressado de tudo; vendo as coisas vagar, com a mesma vagarosidade que seu silêncio pedia uma presença. Uma que habitasse o desterro que sentia do convívio humano, que preenchesse a ausência de ritmos, que colorisse, mesmo que ilusioriamente, a macarca d'água que imaginava ser o mundo.


Não tenho pretensões literárias, não sou poeta, contista ou qualquer coisa que os generos literários conceituam. Escrevo quando dá vontade, o que sinto... É bom?... Não sei, há os que eu goste, há os que eu não goste, apenas escrevo.

Este post escrevi pensando em um amigo. Moço, este é para você!

Medusa - Caravaggio

Cálice Gilberto Gil/ Caetano Veloso - 1973




Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
De vinho tinto de sangue
Como beber dessa bebida amarga
Tragar a dor, engolir a labuta
Mesmo calada a boca, resta o peito
Silêncio na cidade não se escuta
De que me vale ser filho da santa
Melhor seria ser filho da outra
Outra realidade menos morta
Tanta mentira, tanta força bruta
Como é difícil acordar calado
Se na calada da noite eu me dano
Quero lançar um grito desumano
Que é uma maneira de ser escutado
Esse silêncio todo me atordoa
Atordoado eu permaneço atento
Na arquibancada pra a qualquer momento
Ver emergir o monstro da lagoa
De muito gorda a porca já não anda
De muito usada a faca já não corta
Como é difícil, pai, abrir a porta
Essa palavra presa na garganta
Esse pileque homérico no mundo
De que adianta ter boa vontade
Mesmo calado o peito, resta a cuca
Dos bêbados do centro da cidade
Talvez o mundo não seja pequeno
Nem seja a vida um fato consumado
Quero inventar o meu próprio pecado
Quero morrer do meu próprio veneno
Quero perder de vez tua cabeça
Minha cabeça perder teu juízo
Quero cheirar fumaça de óleo diesel
Me embriagar até que alguém me esqueça

The Bubble!

Li, recentemente, um email que me enviaram dizendo que sou uma pessoa que cobra demais carinho das outras pessoas, que sempre estou mal e como sou feliz no orkut.

Achei graça dessa descrição sobre a minha pessoa. O que deu pano pra manga pra eu muito refletir. Parece-me que é ai que mora o perigo dos melancólicos: pensamos demais, refletimos demais.

Enfim, nessas reflexões, até levei em consideração o fato "de estar sempre mal" e tentei ser "mais alegre", como se minha esponteineidade natural, já não abafasse minhas dores e mágoas. Quem são as pessoas que, realmente, me conhecem? As pessoas com quem converso e sabem da "real" face de mim mesma?

Enfim, sendo "mais alegre" para as pessoas que não gostam de tristezas, melancolias, angústias e sensações de vazio, fui ficando mais melancólica e angustiada. Algo só de mim, para mim.

Em relação à cobrança de carinho e ser feliz no orkut. Refleti sobre isso, mas não vou falar disso agora, apenas que cometerei o orkutcídio.

Nessa sensação melancólica de que devemos parecer bem para os outros, parece-me que depende de nossa alegria, a alegria de outrem, acordei no último domingo bem chateada, até por alguns fatos ocorridos no sábado.

Calada em casa, dormindo muito e dando conta de minhas obrigações, resolvi, à tarde, ir ao cinema. Sozinha! (O que pode causar surpresas em algumas pessoas).

A sessão começou às 16h30 minutos. The Bubble, um filme iraniano que eu já estava a fim de assistir há algumas semanas.

Quando a sessão acabou eu estava completamente arrasada, tão arrasada quanto a última cena. Te Bubble devastou-me!

Vazia. Desnorteada. Com o pranto engasgado na garganta. Minhas pernas tremiam.

Como a bomba, The Bubble fez-me repensar tudo. Na verdade, o filme fez-me perceber que nada vale a pena. Desacreditei em tudo, mais uma vez.

Caralho! Fazia tempo que nada do que eu lia ou assistia causava-me uma sensação de catarse tão grande! Não quero discutir aqui as relações de direção, roteiro, filmagens e etc... Mas, sim que merda de vida é essa que temos? Para que tantos sonhos? Para que tantas discussões? Para que fugir tanto dos outros? Para que, para que...? Nada faz sentido, nada faz sentido!

Estou fazendo algo neste blog que nunca havia feito: falar em primeira pessoa e contar algo meu como eu mesma. A Face de Hérika. Não adiantaria Fada, Tereza, Gertrudes ou Atlas irem ao cinema, EU fui ao cinema, eu fui colocada em xeque, o vazio existencial produzido, foi comigo.

Nada do que eu acredito foi salvo após o filme. Na saída do cinema acendi um cigarro e fui andando desolada, com uma vontade enorme de chorar, minhas pernas trêmulas, meu coração batendo acelerado, as palavras haviam perdido o sentido, e então encontrei alguém que mexe com meu imaginário de desejo. Quando o vi percebi que não valia a pena lutar por ele, quando o vi não tinha palavra alguma para ele, a não ser um "oi" e um "caralho..., vou pra casa", mas esta frase, para mim, está carregada de outros significados (ou seriam significantes?) O que merece minha atenção? Se nada mais vale a pena.

Independente dos conflitos pessoais e/ou nacionais, para que um sacrifício? Independe de ser hetero ou homo, ser branco ou preto, ser judeu ou palestino, ser traficante ou morador da favela... somos iguais em qualquer lugar, lutamos pelas mesmas causas, pela paz, pelo amor, pela compreensão... Para quê?

Melhor seria, realmente, explodir-me.

Afinal, será que, ainda, tenho alguma chance neste mundo?

Assistam The Bubble! Ele sim merece a nossa atenção!

A Caixa Postal

*Alô. Ei, é Fada! Olha só, tô te ligando pra ti convidar pruma reunião aqui em casa...

**Te ligo mais tarde... isso é uma gravação, deixe seu recado após o bip!

Libélula! Continuo falando com a caixa postal!

Munch

Um morcego. Ofuscado pela paz, o silêncio, a solidão e a melancolia do branco do retrato, abstrai-se da parte preta.





Feroz, finca seus dentes na casa, suga toda e qualquer energia.





Suícidio seguido de homicídio.





Afinal, quem é a vítima?

“sinto-me descolorida, preta e branca, busco o inacessível longe do meu lugar, sinto-me não originaria da região que habito, uma luz longínqua cega meus olhos. Existe um pote no fim do arco-íris? Relembro minha infância: tudo era mais simples, as cores mais suaves, os sons mais imagéticos, os perfumes mais coloridos. As cores a conduzem por túneis labirínticos, o azul do blues, o verde da praia, o vermelho do crime da paixão, o roxo da morte, o vazio branco, o luto de não falar com alguém que pareceu sublime.”

Ser Simbólico

Quem é você?

.

.

O sorriso que te espera?

.

Os olhos que te espreitam?

.

O sulco das tuas veias?

.

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.

O odor da vida?

.

O olor dos teus cabelos?

.

O som dos nossos gemidos?

.

.

.

O movimento de tuas ancas?

.

.
A energia?

.

O contato em tua pele?

.

Sou apenas a lembrança...

.

.

.

.

.

.

.

Do que deveria ser.

Após uma conversa sobre a mediocridade literária da maioria do curso de Letras da Ufma com Hugo, Cabelo de Milho, ele me deu este escrito:

- Hérika?

_ Oi!



- Quem é Hilda Hilst?



_Ãh??? Uma pedra no sapato!

Vontade de escrever até que tudo finde...

há tempos procuro um sorriso que

desperte em meu olhar

Intensos

Brilhos

A eternidade dos sentidos?

só sentimos quando presentes...

o verde do cinzeiro

trás-me a sensação que apagarei minha vida em segundos

a luz finda...

lacunas

escusas

preenchidas por momentos sublimes

de fantasias...

Medos subterrâneos emergindo

vazios

opacos

Movimento

Move vento

Ventile minha dor

Mutile minha dor

Transporte seu prazer

para mim.

Os dois poemas abaixo são do Paulo Leminski.

é atrás das mágoas
que esconde-se a vontade de viver.

Diz a ciência que após a explosão

Tudo surgiu: Big Bang!

Vida, humanidade, linguagem

E depois?

Quando nada disso abarca

Tua existência...

Silêncio!?...

"O propósito das palavras é transmitir idéias.

Quando as idéias forem compreendidas, as palavras se esquecem.

Onde posso encontrar um homem que tenha esquecido as palavras?

Com esse gostaria de falar".

Chuang - Tzu

Tereeeeezaaaaaa!!!!

A pancada que atingira sua vaidade, sua integridade, sua verdade fora tão intensa quanto a visão reluzente do brasão da família e os gestos demonstrados por aquele que pegara em sua mão e preenchera os buracos de sua casa com sons e olores harmoniosos.

Quando Tereza abriu os olhos estava dentro de um grande túnel cheio de lodo, intrigas, lama, mentiras; pálida estava sua tez branca, assustados e nervosos seus belos olhos castanhos, ao tentar tocar seus cachos, não os encontrou.

O ardil penetrara em seu juízo empalidecendo sua verve. Aninhara espinhos em seu seio e ao feri-la com hediondos perjúrios, sua decência fora confrontada.

Ouvia ao longe uma nênia que a fez estremecer - "Preciso sair daqui" - Levantou-se e tateando as paredes úmidas do túnel, Tereza procurava a saída. O lugar lhe afligia e lhe causava calafrios, nem tanto pela solidão, mais pelos pérfidos sussuros, pelas gargalhadas macabras, pelos impios gritos, além daquela fúnebre canção.

Sua cabeça doía muito, sentia sua existência coagulada; quando seus olhos se acostumaram com a escuridão viu um feixe radiante de luz que ofuscou sua visão e antes que se esvaisse, completamente, dentro daquela escuridão, caminhou naquela direção.

Viu um vagalume, a alvorada chegava, seu vigor renascia.

Quando olhou para trás, viu o túnel desmoronar e fechar-se. Pegou um pedaço do brasão, era amarelo.

Respirou profundamente e em seu fastio lembrou-se de quem era e que sua pequena casa a esperava para colorir sua solidão.

TEREZA! Esse era o único nome que, realmente, deveria lembrar.

Para hérika sofrendo

Sofro da síndrome mais que líquida das águas

O véu que me tece o corpo

É essa

finúscula

veia

lágrima

Sal dentro de mim e no oceano

Sal e um verme tão pequeno

que me rói o pano...

Minha musa extra-gênero, Jorgena Braga.